Bienvenidos

Bienvenidos.
Soy Eufrasio Fàbregas, biógrafo y admirador del señor Barroso y he tomado entre mis manos la misión de propagar la vida y el trabajo de este gran artista a través de este blog. Para ello dispondré de unos Bloques que se actualizarán mensualmente y que os expongo seguidamente.
1.- Correos: Podéis enviar vuestros comentarios acerca del señor Barroso al correo electrónico: el.sr.barroso@hotmail.es (Cualquier correo que llegue a esta dirección podrá ser publicado, y si no figura vuestro nombre o nick aparecerá con vuestra dirección de e-mail)
2.- Eventos: Aquí figurará la actualidad más rabiosa acerca de actuaciones y vivencias del señor Barroso.
3.- El gran libro de autoayuda del señor Barroso: Cada mes será publicada una página de esta magna obra que ha ayudado a tanta gente.
Y si lo que quieres es contactar por motivos profesionales, entra en http://www.cirkonita.com/

Podéis rememorar los mejores momentos del espectáculo del señor Barroso en:

www.youtube.com/watch?v=H9QcwPxTECA

miércoles, 9 de julio de 2014

JULIO

Eventos
¿Os pensabais que este mes no iba a haber una entrada en el blog?. Lo que pasa es que el señor Barroso ha estado en Bruselas y he esperado pacientemente para poder contaros lo sucedido allí. Lamentablemente, queda fuera del alcance de nuestros intelectos el poder comprenderlo, así que deleitaros con una página más del libro de Autoayuda.

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Amor
Si aún así te siguen mirando con repugnancia en la empresa en que estás empleado, se imponen medidas más drásticas; deja de descargarte porno por Internet (todo el mundo sabe que eres tú el que lo hace y más si lo visionas en streaming, atontao). Cuando estés en el mismo espacio que tus compañeras trata de no mirarles las tetas o el culo mientras se te cae la baba por la comisura de los labios, no se lo suelen tomar como señal de profunda admiración por su personalidad e intelecto. Si no puedes evitar ninguna de estas dos cosas, bájate el porno desde el ordenador de cualquier compañero, no sólo mejorarás a los ojos de las mujeres sino también a los de tu jefe, y consigue que un amigo médico te firme un certificado en el que conste que tu fijeza visual  y la salivación espontánea son los síntomas de una rara enfermedad no contagiosa; enmárcalo y cuélgalo en un lugar bien visible de tu puesto de trabajo.
Notarás increíbles cambios en el comportamiento hacia ti del sexo contrario, alguna incluso se dignará a hablarte, pero no esperes más que un hola o un buenos días en esta fase del acercamiento (ya sé que antes también te hablaban, pero un “vete a tu mesa y déjame en paz” no sirve a nuestros propósitos).
Cuando ya empiecen a creer que eres un ser humano llega el momento crucial de llevar a cabo nuestro último intento de tener sexo antes de morir. Pero primero es necesario cambiar completamente el concepto que tenemos de las mujeres, hay que deshacerse de una vez por todas de la expresión decimonónica que las define como el sexo débil, las hembras de hoy son capaces de realizar cualquier tarea antes reservada sólo para los varones y valoran mucho su independencia y que las traten de igual a igual.
Aprovecha la primera fiesta a la que te hayan invitado, aunque sea por error, o cuélate en alguna. Acércate a cualquier chica que veas sola, borra de tu mente tus fracasos anteriores, haz acopio de una seguridad en ti mismo que no tienes y pídele que te invite a un cubata. Anteriormente habrás hecho un riguroso entrenamiento para soportar el alcohol, ya que uno de sus efectos menos deseados es que puede hacer aflorar tu verdadera personalidad.
Entabla conversación con ella y coméntale como de pasada que te gustan mucho los gatos; si es soltera y vive sola seguramente tendrá uno o varios, y si está casada y te ha invitado a un cubata, ya sabe lo que se hace y le importará un bledo si te gustan los gatos o no, pero es un tema que permite un cierto diálogo y no te compromete demasiado mientras acabas tu bebida.