Bienvenidos

Bienvenidos.
Soy Eufrasio Fàbregas, biógrafo y admirador del señor Barroso y he tomado entre mis manos la misión de propagar la vida y el trabajo de este gran artista a través de este blog. Para ello dispondré de unos Bloques que se actualizarán mensualmente y que os expongo seguidamente.
1.- Correos: Podéis enviar vuestros comentarios acerca del señor Barroso al correo electrónico: el.sr.barroso@hotmail.es (Cualquier correo que llegue a esta dirección podrá ser publicado, y si no figura vuestro nombre o nick aparecerá con vuestra dirección de e-mail)
2.- Eventos: Aquí figurará la actualidad más rabiosa acerca de actuaciones y vivencias del señor Barroso.
3.- El gran libro de autoayuda del señor Barroso: Cada mes será publicada una página de esta magna obra que ha ayudado a tanta gente.
Y si lo que quieres es contactar por motivos profesionales, entra en http://www.cirkonita.com/

Podéis rememorar los mejores momentos del espectáculo del señor Barroso en:

www.youtube.com/watch?v=H9QcwPxTECA

martes, 1 de diciembre de 2015

DiciemBrre

Eventos
El próximo 18 de diciembre a las 21 horas podréis disfrutar del espectáculo del señor Barroso en el RAI (carrer Carders 12 principal de BARCELONA). Para más información podéis visitar la página: rai.pangea.org.
Por otro lado, después de todos estos años compartiendo este blog con vosotros, el señor Barroso ha decidido que es hora de cambiar, estamos preparando la edición de su Gran libro de autoayuda en papel y, seguramente pasaremos al formato de facebook para informaros de las noticias más interesantes.
De momento disfrutad de una página más de su libro
El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Internet
¿A cuántos individuos pueden afectar estos ataques a la autoestima?
Uno de los primeros pergeñadores, al que llamaremos señor Smith pues prefiere conservar el anonimato, y que no tiene rubor en confesar que la frase del final “mándalo a diez personas que aprecies y se te cumplirán tus deseos” se la copió letra por letra, calcula que  los más eficientes de sus engendros, siguiendo esta progresión 101, 102…..; llegaron a 10100 destinatarios (que algunos físicos duden de la veracidad de las palabras del sr. Smith aduciendo que el número de átomos que hay en el universo es aproximadamente 1078, lo cual convierte en imposible esta hazaña, sólo demuestra su estrechez de miras).
En sus memorias, este arrepentido, nos detalla el método que ideó para poder acabar de una vez por todas con este nefando comportamiento.
Copia el siguiente texto[1]:
Juanito envió un correo de buenos deseos a diez personas tal como se le pedía y le hipotecaron la casa, Teresa también lo hizo y se rompió un pie y ha dado a luz sixtillizos;, José González[2] pensaba hacerlo pero el gatito que está acurrucado junto al perro en una de las fotos saltó de la pantalla y le atenazó entre sus mandíbulas  el esternocleidomastoideo y el omohioideo con tal fiereza que le seccionó la carótida provocándole la muerte en pocos segundos y poniendo perdidas de sangre las blancas paredes de su estudio y su sofá EKTORP de IKEA. Envía esta misiva a setenta y cinco destinatarios o no respondo de lo que te puede pasar.
Mándalo a todas las direcciones de que dispongas, no estás en el mejor momento de tu vida para desprenderte de los pocos contactos que tienes, así que no lo envíes con tu nombre habitual. Elige la cuenta de un conocido y ábrete otra que se sea casi igual (Si alguien te envía correos desde antonio@jotmail.com puedes hacer uno a nombre de antoniio@jotmail.com casi nadie se dará cuenta que has añadido una i), no te olvides de no incluir como destinatario al que has suplantado pero sí de incluir tu verdadera dirección, para que te vean como otra víctima de este ataque furibundo; cuando lo recibas no te mosquees con Antonio, recuerda que lo has escrito tú.


[1] Hazlo sin temor que no te demandaré, al fin y al cabo yo me lo he copiado del libro del sr. Smith.
[2] El hecho de poner el nombre seguido del apellido da veracidad a todo el texto.

lunes, 2 de noviembre de 2015

NoViemBre

Eventos
El señor Barroso está negociando una actuación en Barcelona. Ya os informaremos el mes que viene

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Internet
"El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían"
    Bill Gates

Las nuevas tecnologías han supuesto un cambio inimaginable en el modo en que nos comunicamos, no importa dónde nos encontremos. Podemos acceder a una cantidad ilimitada de información, y compartirla con un número indeterminado de personas, se consigue organizar movimientos sociales y hasta se logra la caída de gobiernos.
El hecho de que no sea necesario conocer personalmente a tu interlocutor ni la presencia física para mantener una conversación nos proporciona una libertad expresiva jamás imaginada, hasta el punto de librarnos de nuestro yo y ser quien queramos ser.
Hackers, virus y gusanos informáticos se ocupan de hacernos la vida virtual un poco menos agradable, pero si hay algo que de verdad puede transformar en un infierno este cosmos de ceros y unos, son los power point que se envían por correo electrónico.
Estoy seguro que los inconscientes que mandan estos mensajes a través de la red, no se dan cuenta del daño que causan, pero esto no los hace menos culpables.
Si yo recibo un meloso montaje con fotos y música en el que se me intenta convencer que las cosas materiales no son importantes y que la vida es más plena sin ellas, puedo entenderlo de dos maneras, una es que no tengo un duro, están preocupados por mí y tratan de convencerme de que no estoy tan mal (aunque el que me lo ha enviado cree que sí) para que no me suicide o haga alguna tontería; la otra es que, como poseo bienes, soy un cabronazo materialista y jamás podré entrar en el paraíso de los pobres. En cualquiera de los dos casos se añade el agravio moral de que este supuesto amigo no se atreve a decírtelo a la cara y te lo hace saber a través de un infame y subrepticio collage.
Si hiciéramos un estudio sobre la incidencia de estas epístolas binarias, descubriríamos que personas que nunca se habían sentido infelices, de pronto se vuelven taciturnas, agorafóbicas y depresivas con un solo objetivo en la vida: reenviar estos escritos a todos los receptores posibles para convertirlos en los mismos seres intratables en que se han transformado ellas. Su mente les impulsa a creer que si reciben cientos de mensajes explicándoles como ser felices es porque hay mucha gente que opina que son desdichados y la redundancia transforma esta afirmación en verdadera. 

viernes, 9 de octubre de 2015

Octubre

Eventos
Otro mes más, para que lugo no digan que no somos constantes y sonantes.

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Rasputin
Yusúpov, Purishkévich y el gran duque Dmitri planearon atraer a Rasputín al palacio de Yusúpov. Así, a pesar de haber recibido una advertencia previa del peligro el mismo 16 de diciembre, Rasputín se presentó en el palacio poco después de medianoche. Allí Yusúpov lo hizo esperar a la gran duquesa, mientras esta supuestamente atendía a otros invitados, en una estancia del sótano donde le sirvió vino y unos pasteles envenenados con cianuro. Exasperado porque el veneno parecía no hacer efecto, Yusúpov le disparó un tiro y lo dejó por muerto mientras se preparaba para salir a deshacerse del cadáver. No obstante, Rasputín había sobrevivido y Purishkévich, después de fallar en dos ocasiones, lo derribó con otros dos disparos y lo remató con un golpe en la sien. Después ataron el cuerpo con cadenas de hierro y lo arrojaron al río Nevá.
Parece ser que Rasputín había predicho que si lo mataba el pueblo, la dinastía Romanov continuaría, pero que si, en cambio, era asesinado por la nobleza, los días de la monarquía rusa estaban contados. Parce ser que acertó, pero la cuestión es, si era tan clarividente ¿Por qué se dejó matar como un pardillo?  Lo único que puedo decir a su favor es que se fue al otro barrio molestando hasta el final, me hubiera gustado ver la cara del tal Yusúpov mientras intentaba matarlo por tercera vez, seguro que estuvo sudando la gota gorda hasta que sacaron el cadáver del río, por si salía a pedirle más pastelitos.
Así que si te quieres creer las predicciones del tarot, el horóscopo o cualquier adivino ya eres mayorcito para hacer lo que juzgues conveniente, pero piensa que, aunque acierten, no te va a servir de nada.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

septiEmbre

Eventos
Para los que os preguntáis como pasa las vacaciones el Sr. Barroso, aquí os dejo leer una postal que me ha mandado.
“Estimado Eufrasio, dado que este agosto no tenía ningún bolo, he decidido coger el toro por los cuernos, para mi desgracia lo he hecho literalmente y me he llevado una cornada. Debido a los antibióticos no puedo beber y encima este verano no me he comido un torrao; espero que tú lo estés pasando tan bien como yo.
P.D. ¿Me puedes enviar 150 euros?” 
Así que ya veis, mejor no puede estar, allí donde va todo es diversión. Por cierto, a¿alguien me puede prestar 150 euros para que se los envíe al Sr Barroso?

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Rasputin
En su lugar de origen pretendía darse una apariencia de Jesucristo y tenía fama de sanador mediante el rezo (puede que os parezca raro que la gente fuese tan crédula en una aldea de mierda donde las pocas medicinas que había en la época era imposible que llegasen si es que se tenía conocimiento de su existencia, en cambio aquí nos basábamos totalmente en la ciencia cuando salíamos en procesión para que Dios y los santos acabasen con alguna sequía), razón por la cual, y gracias a una amiga de la zarina llamada Anna Výrubova, en 1905 fue llamado al palacio de los zares para cortar una hemorragia de su hijo único  que padecía de hemofilia. El zarevich efectivamente mejoró —algunos investigadores sostienen que fue mediante hipnosis y otros que de puta casualidad, estando todas las leyes de la probabilidad de parte de estos últimos— y la familia Romanov, especialmente la zarina Alejandra, cayó bajo la influencia de este controvertido personaje.
Gracias a este influjo que Rasputín ejercía, acabó designando a muchos altos funcionarios del gobierno que fueron muy criticados y, en la I Guerra Mundial cuando el zar Nicolás II asumió el mando del ejército, Rasputín aprovechó para hacerse con el control absoluto del gobierno.
Sus orgías eran también muy conocidas por todo el pueblo ruso, de ahí que su miembro viril se haya convertido en objeto fetiche con el paso de los años y símbolo de fertilidad en otros muchos. El verdadero[1] miembro de Rasputín se muestra de hecho en un museo erótico en San Petersburgo como prueba de sus leyendas acerca de sus múltiples escarceos y del efecto que estos tenían en las mujeres. El casi completo miembro sexual de Rasputín (se conservan en formol 28,5 centímetros “únicamente”) se calcula que pudo llegar a medir unos 40 centímetros de largo en erección.


[1] Hay quien dice que en realidad pertenece a un equino, y que habría que hacerle pruebas para determinarlo, a lo que se niega el museo. Si yo fuera el dueño del museo también me negaría, si la gente va al museo gracias a este reclamo, la verdad puede esperar.

lunes, 3 de agosto de 2015

AGOSTO

Eventos
El señor Barroso os envía sus mejores deseos para que paséis este mes de agosto disfrutando como unos majarajás (palabra inventada por él mismo).

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Rasputín

Grigori Yefímovich Rasputín fue un místico ruso con una gran influencia en los últimos días de la Dinastía Romanov.  También fue conocido como «el Monje Loco». Como definición lo podría dejar aquí y pasar a la parte del final que es lo que nos interesa, pero no lo voy a hacer, por algo me he pasado más de media hora buscando información sobre este tipo.
Grigori fue el quinto de nueve hijos. Sólo sobrevivieron dos: él y su hermana Feodosiya; como podéis ver, ya desde pequeño repartía suerte a quienes le rodeaban. Nunca asistió a la escuela, como casi todos en su pueblo, con lo que no sólo perdieron la oportunidad de adquirir conocimientos si no también el placer de hacer pellas. En Pokrovskoye, su pueblo natal, el joven Rasputín era considerado un tipo extraño, pero dotado de dones misteriosos[1]; un muchacho demasiado disperso como para convertirse en un hombre de provecho. Empezó a beber y lo detuvieron junto con otros por el robo de unos caballos. Finalmente, la asamblea rural lo absolvió, aunque los demás fueron desterrados a Siberia Oriental, podemos suponer que ellos sí que fueron considerados adecuados para convertirse en hombres de provecho.
Se casó con Praskovia Fiódorovna Dubrovina (intenta pronunciarlo mientras comes un polvorón), tres años mayor que él; la pareja tuvo tres hijos: Dmitri, Varvara y María. En 1892 Rasputín dejó abruptamente su aldea, esposa, hijos y padres, tíos, tías, conocidos y todo lo que se pueda dejar en una aldea de la que hasta ahora no teníamos ni idea que existiera y que de aquí a dos páginas vamos a olvidar totalmente como estaban deseando olvidarla todos sus habitantes. Pasó varios meses en un monasterio.  Ingresó poco después en una secta cristiana condenada por la Iglesia Ortodoxa Rusa conocida como jlystý ('flagelantes'), quienes creían que para llegar a la fe verdadera hacía falta el dolor. En las reuniones de esta secta, las fiestas y orgías eran constantes y Grigori se convirtió en un acérrimo integrante. Consejo: si te has de hacer de alguna secta te recomiendo que busques una en la que sólo sea obligatoria esta segunda parte, la parte del dolor ya te llegará. El ingreso en esta congregación marcó al “profeta” siberiano de por vida; esto explicaría la notoria vida sexual que tuvo en años posteriores y que acabó ennegreciendo su reputación de hombre santo, pero que le proporcionó numerosas seguidoras. Posteriormente llevó una vida de ermitaño hasta que conoció al Hermano Macario, un iluminado que tuvo una fuerte influencia sobre Rasputín, pues llevó a Grigori a renunciar a beber y comer carne[2]. Cuando regresó a casa se había convertido en un ferviente converso.


[1] Por ejemplo sabía caminar hacia delante y hacia atrás.
[2] No, no dejó de beber carne, y no pienso explicar todas las frases que den lugar a lecturas ambiguas.

jueves, 2 de julio de 2015

Julio


Eventos

Después de la exitosa actuación del señor Barroso en La Sala, nos complace obsequiaros con otra página de su cómic, y, cómo no, con una nueva entrega de su libro.




 El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Terapias alternativas
Y si alguien quiere pruebas científicas, un psicólogo francés, Michel Gauquelin, efectuó un estudio estadístico que confirmaba que la hora y fecha del nacimiento de una persona tenía una influencia notable en su posterior profesión. El hecho de que estos datos estuvieran hábilmente manipulados es una mera anécdota que no hace más que confirmar su convicción de que estaba en lo cierto.
El tarot es una baraja de naipes, y qué tiene que ver con los planetas es lo que nos preguntamos todos, pero si pagas por una consulta te suelen regalar una carta astral, por lo que me imagino que la astrología es al tarot lo que los muñequitos de las películas de animación a la hamburguesa de Mac Donalds.
No conseguiremos que estos generadores de vaticinios favorezcan una mejora de nuestra aura si no somos capaces de realizar pequeños sacrificios.
Educaremos cuerpo y mente para lograr estar despiertos a altas horas de la noche. Sentado en el sofá frente a tu pantalla de LCD, largo tiempo después del crepúsculo, presiona con suma delicadeza el botón On del mando a distancia e inicia un placentero zapping. Puede sucederte que durante esa maniobra te encuentres con el canal de teletienda y notes que tus dedos no te obedecen; ¡ve inmediatamente al capítulo Compulsiones! Logrado pasar con elegancia este escollo, continúa hasta conectar con una frecuencia en la que emitan tarot televisivo, si antes de cinco minutos comienzas a notar un implacable efecto hipnótico y unas ganas insoportables de llamar al número que sale en la pantalla no tienes remedio, pero si tu cerebro está preparado para soportar esta tremenda presión, aguanta hasta el momento mágico en que entra una llamada en directo en el plató y lo que dice el cliente es casi ininteligible, por lo que mientras pregunta sobre un tema la pitonisa le responde sobre otro, dando como resultado que le augura el futuro con datos totalmente erróneos. Cuando te duelan las mandíbulas de tanto carcajearte, es tu momento. Marca el teléfono de la adivina y espera con paciencia, cuando te pasen con ella pregúntale por lo que te va a suceder mañana, es probable que te haga ciertas preguntas como cuál es tu nombre o tu fecha de nacimiento, respóndele con un inocente “adivínalo” o “mira a ver que dicen las cartas” hasta que te cuelgue. Te habrás gastado unos eurillos, pero si ponderas la diversión recibida, la relación calidad-precio es excelente.  

lunes, 1 de junio de 2015

Junio


Eventos


Me complace anunciaros que el señor Barroso actuará en La Sala los días 20 y 21 de Junio, es taquilla inversa así que llevad las carteras bien llenas. Hay que reservar pues el aforo es limitado, así que hacedlo a través de este mail: info@lasalacirc.com


Y para más información: www.lasalacirc.com




 


 


 


 


 


 


 


 

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Terapias alternativas


 Horóscopo y Tarot

La astrología tal, como la conocemos en el mundo occidental, se cree que nació en Babilonia hace unos 5000 años. Por un lado estudiaba el movimiento aparente de los astros y servía para determinar y predecir acontecimientos cosmológicos, lo que hoy se conoce como astronomía, por el otro intentaba detectar relaciones entre estos sucesos cósmicos y los terrenos. Es obvio que los planetas influyen en la vida de las personas, nos sentimos más optimistas en un  día soleado, bajo la luna llena tenemos ataques de romanticismo exacerbado y mientras utilizamos toda nuestra verborrea aprendida para la ocasión, recorremos con nuestros dedos torpes los recovecos de una blusa femenina hasta que un sonoro bofetón nos devuelve al plano terrenal.

Hay astrónomos que intentan apartarnos de estas verdades con especulaciones más o menos bien orquestadas. Nos comentan, los muy ladinos, que las constelaciones son grupos de estrellas que el hombre ha agrupado según su visión desde nuestro planeta, ya que muchas de ellas, a pesar de estar en la misma constelación, están a cientos de años luz unas de otras; que los astrólogos usan doce signos zodiacales aunque en realidad son trece a causa de la precesión de los equinoccios[1] debido a la inclinación del eje de la tierra y a las fuerzas gravitacionales de la luna y el sol, y las casas que se utilizan para hacernos el horóscopo son las mismas que hace siglos, por lo que están desplazadas. También nos dicen que los astros ejercen un influjo gravitacional sobre nosotros en el momento de nacer, pero que la masa corporal de nuestra madre ejerce una mayor fuerza de gravedad. No vamos a dejar que estas opiniones nos aparten de los efectos beneficiosos de una ciencia que tan buenos resultados ha dado a lo largo de los milenios, pues tenemos pruebas irrefutables de nuestro lado para tomar esta decisión y no seguir sus indicaciones: si los científicos hicieran caso de sus estudios seguirían una dieta sana, harían deporte y no nos expondrían a peligrosísimos agentes patógenos.



[1] Ellos sabrán que quieren decir con esto



domingo, 3 de mayo de 2015

Mayo


Eventos

Supongo que lo habéis pasado tan mal como yo estos dos días a la espera de la publicación de una nueva página del Gran libro de autoayuda, pues para mí lo mismo que para vosotros es impensable organizar mi vida sin la guía que supone esta exquisita obra del pensamiento. Sólo ha sido un leve retraso debido a las múltiples ocupaciones del señor Barroso. ¡Podemos respirar aliviados!

 

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Terapias alternativas


¿Cómo elegir un profesor que satisfaga nuestras expectativas?

Hemos de ser tremendamente cautos en este punto, no tengamos ninguna prisa e investiguemos profundamente el currículum de todos los aspirantes, la avidez por comenzar ha sido causa que un gran número de practicantes no encuentren paz para su psique a través de los chakras. La persona idónea para nuestras necesidades es aquella que ha hecho un cursillo de quince días con otro profesor, que también había hecho un cursillo de quince días, y, feliz como una amapola, se ha puesto a dar clases como un yogui experimentado; otra faceta suya importante es que, aun teniendo más traumas que nosotros, cree que puede ayudarnos a superar los nuestros.

Este experimentado profesional conseguirá provocarnos en pocas clases un desgarro muscular, y, con suerte, una hernia discal, con lo que tendremos un problema real con el que distraernos y un individuo sobre el que descargar nuestra ira.

 

Homeopatía

La homeopatía la inventó Samuel Hahnemann entre los siglos XVIII y XIX a partir de un viejo principio de la medicina Simili similibus curantor, o sea que las sustancias que producen un conjunto de síntomas en una persona sana pueden curar estos síntomas en una persona enferma en dosis bajas, (un caso práctico sería el siguiente: tengo gota que me produce hinchazón en el dedo gordo del pie, un buen pisotón me produce los mismos síntomas ergo un pequeño pisotón me puede curar la gota) pero ya que algunas sustancias  son tóxicas y como las iba a probar él, se decidió por la disolución en agua en una proporción de 1 a 10, que seguidamente volvía a disolver en una proporción de 1 a 10 y así hasta 10, 20 o 30 veces, esto en homeopatía se escribe 10D, 20D … 30D o 10X, 20X .. 30X. Una dilución 30D es el inverso de un potencia de 10 o sea 1:1 seguido de 30 ceros más, por lo que si utilizamos el número de Avogadro[1] para obtener el número de moléculas de principio activo que  hay disuelto obtenemos que para ingerir una sola molécula de éste tendríamos que bebernos aproximadamente 30.000  litros de la disolución. Que esto no nos asuste en la búsqueda de la salud, lo único que hemos de considerar es como utilizar correctamente esta asombrosa medicina.

Cómprate diez mil frasquitos, rellénalos con agua de la fuente más cercana (para qué gastar agua del grifo que pagamos de nuestro bolsillo), pégales una etiqueta con el nombre más extraño que puedas imaginar, Natrum Muriatium sirve perfectamente,  y escribe al lado un número igual o mayor a 20C, cómo a partir de 9X se considera que ya no hay ni una molécula del pretendido remedio, utilizando una potencia de cien nos curamos en salud[2]; consigue un listado de tiendas de medicina alternativa y véndeselos a precios estratosféricos. No se te ocurra ahorrar y reutilizar frasquitos de medicamentos, ¡pueden quedar residuos de lo que contenía y curar a alguien de verdad!



[1] Si no sabes calcular las moléculas de una sustancia en un volumen dado deberás confiar en mi palabra ciegamente, pero yo no lo haría.
[2] No podía haber elegido una frase más adecuada


miércoles, 1 de abril de 2015

Abril


Eventos

El señor Barroso nos hace una recomendación para este mes de abril, sus admirados Inkonkret Band tocan el 12 de abril en Les Sagrades Tannines en el Passatge Simó al lado de la Sagrada Familia y el 24 en el Lokal de Risc del Ateneu Popular de Nou Barris. Si querías ser músico pero estabas pensando en dejarlo no te puedes perder estos conciertos, seguro que después de ver esta banda te atreves a tocar hasta el clave bien temperado, peor que ellos no lo vas a hacer; así que aquí os dejo los enlaces para que no os perdáis este hito mundial.



 

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Terapias Alternativas


 


Las soluciones que nos ofrecen los métodos tradicionalistas a nuestros problemas a menudo se nos antojan insuficientes y sus resultados parecen corroborar nuestras conclusiones. No es extraño que busquemos respuestas en técnicas no reconocidas por los estamentos oficiales, algunas de ellas con muchos más años de experiencia que la medicina occidental. Estas disciplinas de carácter casi místico nos atraen inexorablemente y vamos pasando de una a otra como un búfalo de flor en flor (es tan buena esta analogía como cualquier otra). Entre pirueta y pirueta psíquica se nos presentan algunas dudas que entelan la luz de nuestro brillante nuevo sol espiritual. ¿Son efectivos estos conocimientos? Cada caso es un universo en sí mismo, por lo que lo mejor que podemos hacer es recopilar información sobre ellos para poder decidir por nosotros mismos en base a nuestras necesidades.


 


Yoga


No podemos quedarnos en lo anecdótico, antes de comenzar nuestra iniciación en este arte debemos sumergirnos en la cultura que lo ha creado. No vamos a pretender que asumas el elevado coste de un viaje a la India; recrea la esencia de Bhārat Gaņarājya en tu casa. Distribuye estratégicamente barritas de incienso por toda la vivienda, para calcular cuantas necesitas tendrás que hacer una prueba empírica, comienza con pocas y aumenta su número progresivamente; la cantidad exacta es la que te hace lagrimear a los dos minutos. Vístete de manera colorista, compra muchas especias y utilízalas, cuanto más picantes te queden los platos mejor (si todavía distingues algún sabor es que no está lo suficientemente picante), y, el detalle definitivo, hazte con una vaca y déjala deambular a sus anchas por tu pisito. Una vez hemos creado este propicio ambiente, hemos de abordar cuestiones más profundas antes de ponernos las mallas y retorcernos como sacacorchos; vete a la tenería más próxima y báñate en sus aguas residuales, si no hay animalitos flotando puedes añadir un par de ratas muertas, no tendrás nada que envidiar al Ganges; ese hermoso río que Brahma creó a partir del sudor del pie del dios Vishnú, y, para finalizar tu preparación, instruye a toda tu familia, tus amigos y compañeros de trabajo en el sistema de castas para que te traten como un paria, si después de un par de meses te parece una experiencia satisfactoria deberías hacer dos cosas, la primera es seguir con el yoga y la segunda usar vestuario de látex en tus relaciones sexuales.

domingo, 1 de marzo de 2015

Marzo

Eventos
Nada, otra página más de El gran libro de autoayuda.
El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Los hermanos Collyer
El cuerpo apareció en gran parte comido por las ratas y bajo una cantidad ingente de libros, periódicos y otros objetos de todo tipo. Langley[1] falleció aplastado por un derrumbe mientras intentaba acceder al rincón de la casa en donde se hallaba su hermano Homer para darle de comer pues éste era paralítico además de ciego. Su hermano Homer, como la autopsia posterior reveló, falleció de hambre y sed.
El inventario de objetos que se encontraron enterrados en la vivienda incluía diez pianos de cola, coches, máquinas de rayos X, centenares de miles de periódicos, decenas de miles de libros, miles y miles de discos, entre otros.
Los hermanos acumularon todos los periódicos emitidos en la Ciudad de Nueva York durante aproximadamente 3 décadas y media. Si tenemos en cuenta de que en dicha ciudad existían unos quince periódicos diarios, el total de periódicos acumulados ascendería a más 190 000. Langley fue en una ocasión preguntado acerca de esa inexplicable manía de acumular periódicos. Contestó que los guardaba para que su hermano, ciego, los leyese cuando recuperase la vista y así se pusiese al día. Langley creía firmemente que Homer recuperaría la vista y a tal efecto suministraba a su hermano unas 100 naranjas a la semana pues creía en ello como procedimiento infalible para lograrlo. Hay quien puede pensar que esta no es más que una de las decenas de extravagancias que adornaban a los hermanos, pero por nuestra parte estamos seguros que a la larga hubiera dado resultado, la lástima es que Homer murió antes de tiempo, si hubiera vivido hasta el año 2135 seguramente hubiera recuperado la vista.
No desechemos a priori ciertos remedios porque nos parezcan extraños o no hagan su efecto en un corto espacio de tiempo. Por cierto, acabo de sacar al mercado una crema para adelgazar cuya base principal es agua del grifo, quizás no notes sus efectos durante los primeros 15 años, pero ten en cuenta que su elevado precio es indicativo de su calidad; la puedes encargar a través de mi blog.
¿Qué puedes hacer para que no te pase lo que a ellos?. Cuando tengas un montón de los productos que te he aconsejado comprar, organiza un amigo invisible, muchos se sorprenderán de tener 10 o 20 regalos de una sola vez, pero tú te habrás librado de un lastre.



[1] Y aquí suelto una pregunta al éter: ¿el nombre de la ciudad que cobija a la CIA lo pusieron en honor a este acumulador compulsivo debido a que la agencia también acumula información hasta tal punto que su objetividad ha sido aplastada por el peso de la cantidad? (No hace falta que contestéis, tampoco me importa esta cuestión)

lunes, 2 de febrero de 2015

Febrero

Eventos
Este mes el señor Barroso se lo toma de meditación para ver hacia donde dirige su carrera, y porque hace frío. Pero nos deja otra entrega de su Gran libro de autoayuda. A disfrutarla.

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Los hermanos Collyer
La historia de la mansión (¿De qué mansión?: ya lo verás, impaciente) empezó en 1909, cuando Herman Collyer, ginecólogo y su esposa Susie, cantante de ópera, se trasladaron a vivir al edificio de la esquina de la Quinta Avenida y la calle 128, en el barrio de Harlem, que por entonces era un barrio selecto[1]. Herman ya mostraba un carácter excéntrico, pues tenía por costumbre acudir a su consulta con una piragua invertida en la cabeza, aunque habría sido más excéntrico si la hubiese llevado sin invertir, pues le hubiera resultado más difícil mantenerla en equilibrio. Sus hijos fueron Homer, nacido en 1881 estudió Derecho de Almirantazgo en la Universidad de Columbia y Langley nacido en 1885, estudió Ingeniería en la misma Universidad. Al morir sus padres heredaron una considerable fortuna que les permitió no tener que trabajar durante el resto de sus vidas, he vuelto a recalcar este hecho porque me parece relevante, aunque quizás contribuya a hacer demasiado extensa la descripción del periodo en que vivieron con sus padres..
Acumuladores compulsivos, llegaron a juntar casi 200 toneladas de diverso material en su casa de 4 pisos (La mansión a la que nos referíamos antes).
Cuando la policía entró en la citada dirección, previamente avisada por los vecinos acerca de que los hermanos no daban señales de vida desde hacía bastante tiempo, no pudo franquear la puerta de entrada al encontrarse con enormes pilas de periódicos que la taponaban desde el suelo hasta el techo. Solicitada la ayuda de los bomberos de Nueva York éstos también fracasaron al intentar acceder a la vivienda a través de las ventanas pues también se encontraban absolutamente bloqueadas por ingentes y compactas montañas de papel y otros objetos. No hubo más remedio que realizar un agujero en la azotea del edificio para lograr introducirse en la vivienda de los hermanos.
Después de seis horas de atravesar estrechísimos pasadizos flanqueados por todo tipo de objetos, se encontró el cuerpo sin vida de uno de los hermanos, Homer, sentado en una silla. A pesar de las decenas de bomberos y policías involucrados en la búsqueda no se pudo encontrar el cuerpo del otro hermano, Langley, hasta 18 días después, el 8 de abril de 1947. Hubo para ello que remover y retirar 136 toneladas de material diverso: el cadáver del segundo hermano apareció a escasos metros del primero. Como podéis deducir, para ser un acumulador de este tipo hace falta tener dinero, no sólo para poder comprar los objetos, sino también para comprar un piso donde quepan y que soporte su peso.



[1] Selecto normalmente significa caro, nunca he visto un barrio en el que no te dejaran vivir por medir más de 1,80m o pesar menos de 120 kilos.

viernes, 2 de enero de 2015

Enero

Eventos
Buen comienzo de año para el señor Barroso, pues comienza con un merecido periodo de descanso que se añade al que ya ha disfrutado durante largo tiempo. Desde estas páginas virtuales os desea que sea un próspero año y que os podáis gastar el dinero que ganéis en contratar su espectáculo.


El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Los hermanos Collyer
Seguramente no tendrás ni puta idea de quienes fueron los hermanos Collyer, y te estarás preguntando porque escribo sobre ellos en esta sección si tienen que ser personajes famosos. Bien, en primer lugar jamás he dicho que tuvieran que ser famosos en esta época, y si escribo sobre ellos es porque los he encontrado en internet y se adaptan como anillo al dedo a mis enseñanzas del capítulo anterior (y si no ya haré yo que se adapten). Aprovecho para dar un consejo a todos los que están leyendo este libro, si tienes una teoría o haces una afirmación que necesita ser corroborada por un ejemplo práctico, no dejes de buscarlo, seguro que existe, no importa que por ese ejemplo que ratifica nuestra teoría haya cien o mil que la contradicen, no nos vamos a echar atrás por eso, tenemos que defender nuestras ideas a capa y espada, además contamos con la ventaja de que, la mayoría de la gente no buscará esos cien o mil casos para contradecirnos, y se contentarán, como mucho, con contrastar el que nosotros proponemos.
Homer y Langley Collier fueron dos hermanos estadounidenses que se hicieron famosos por su carácter excéntrico y el acaparamiento compulsivo de objetos desechados.
Nacieron y vivieron en Nueva York desde finales del siglo XIX hasta 1847. Hijos de una familia acomodada que hundía sus raíces en los primitivos colonos ingleses que llegaron a las costas del este de los Estados Unidos que todavía no eran los Estados Unidos. Recibieron una sólida formación universitaria (siempre me he preguntado por qué se emplea esta expresión, ¿acaso hay una formación líquida?), que no les sirvió de nada, pues no se les conoció ocupación alguna mientras vivieron debido a que las rentas que heredaron les permitieron vivir sin apuros económicos durante el resto de sus vidas, ¡dichosos ellos!